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【天涯征文】灵魂溯洄从之

来源:文学网 日期:2019-11-4 分类:修真小说
无破坏:无 阅读:2000发表时间:2013-07-10 19:27:55 1、思想记   2013年7月1日。星期一。雷阵雨。   五点半准时醒来。七点钟,比平时晚一个小时起床,洗漱,穿衣。做早餐。吃早餐。   天气闷热。一场雨欲下不下。像是邻家少女欲言又止的心事。也惹得我心中焦急。   懒得打开电脑,拿出手机习惯性的看看空间。然后想起要去买菜的。对,我还是一个烟火女子。   于是,手机插上耳机,听着音乐向菜市场走去。很快到了菜市场。   菜市场人来人往,热闹非凡。这是人间的气息。到了蔬菜摊位前,买了新鲜的韭苔,茴香和葱。又买了精选的肉馅儿。是的,我要做饺子。给我的爱人。购买完这些材料,我原路返回。到家后,父亲打来电话,问我何时到家。问我要不要接我。我告诉他不用担心。然后与父亲像往常一样聊了很久。挂断电话,我一边做着饺子馅儿,一边回想着与父亲的点点滴滴。一直以来,父亲给我的印象都是刚柔并济的。无论何时,你总能看到他淡淡的微笑。都说父爱如山,他的爱总是深沉总是极少用语言表达的。记忆中,两年前我在北京工作,父亲突然来电话,告诉我他在火车上,要到北京来。我忙问他你怎么来北京了呢?干嘛呢?有事吗?这时父亲的话,让我瞬时飙泪。我能听出父亲话语中那种不好意思,他说,我想你了,就想来北京看看你。父亲,他得有多想念他远在他乡的女儿,才会让一向不会说出想念之类的话的他,对着他的女儿诉说想念啊。   六月的某一日是父亲节。记忆中,从来没有给父亲过过这样的节日,从来没有说过父亲节快乐,也从来没有在这一天对他说我爱您,您辛苦了之类的话。在每年父亲生日时,更未对父亲说过,生日快乐。因为,我一直觉得很多的爱意无法用语言来表达。   然而,也是记忆中,曾在父亲节时,给父亲发过一条短信息。而就是这条短信息,在父亲的手机上一直保存着。   而每次与父亲的通话,也多是你现在做什么呢?你吃饭了吗?你的身体还好吗?等等之类的闲聊的话。我想,如果我说,爸,我想你了。或者,爸,我爱你这些肉麻的话,我受不了,父亲也是一定受不了的。对于亲人,对于亲情,我越来越发觉,我不是一个善于表露心里感情的人。   都说,女儿是父亲前世的情人。也许,的确如此吧。女儿的心,父亲懂。父亲的爱,女儿懂。   记得在去年,2012年春天,我出车祸受伤。休养在家里。那时,是我认为我一生中最幸福最快乐的时候。因为,我在父母的身边,不再远行。然而,我是一个单亲妈妈,母亲对我的担忧,父亲对我的担忧,我不是不知道。父亲是不善言辞的。母亲便总是找我谈话。她问我以后的打算。我真的不知道该如何回答她。我不知道我以后会在哪儿定居,不知道我的生活会是怎样。我觉得我在哪里生活都没有问题。我觉得我在哪里生活都一样。我觉得我在哪里生活都是向死而生。   母亲跟我谈起一个女人的不易,跟我谈起一个单亲妈妈的各种困难。她的确不希望她的女儿一生孤独。后来说着说着,她便哭了。她说,你爸爸和我,我们都会老的。现在,你还可以跟着我们,以后呢?我们老了,我们不在了,你该怎么办呢?你还能回到哪里呢?你不能总是这样四处漂泊的啊。这样说着时,母亲已是老泪纵横。   是啊,我再如何的倔强坚韧,也难抵过岁月无情的掠夺父母的年华。现在,他们还是我的依靠,可是,几十年以后呢?我的依靠还可以在哪儿?   父母,真的总是会老的。现在,我可以多陪着他们,他们也可以做我的身心的依靠。当我在他们身边时,我可以给他们做饭洗衣,给他们洗脚剪指甲,陪他们上街或者散步,陪他们一起看电视聊天。这些都是目前为止,摒弃那些不快后,呈现出的最美好的最幸福的事儿。可是,多年以后,假如,我远离了呢?假如,父母真的老了,不在了呢?   念及此,我的眼泪如雨而下。   今天,七月一日,也许,七月真的是多雨的季节。   其实,自从离异后,我便有了独身一人过一生的想法。我不知道未来会怎样,不知道我的明天在哪一天,也许,下一分钟我便消失于世。也许两年以后,三年以后。所以,我不再想着把自己的一生托付于任何人。不想再组建一个新的家庭。可是,想起母亲厚重的话语,想起母亲沉重的眼泪,我便觉得自己的确太过自私。然而,一旦组建一个新的家庭,我还能再全心全意的为我的父亲母亲为我的孩子付出一切吗?在我独身的时间里,我喜欢并愿意这样一个人把我的全心全意都付出给我的父亲母亲,还有我的孩子。我害怕再有人进入我的生活。这世上,谁也不可靠,只有父母孩子永远不会远离。一直都会在我的身边。   在家乡,所有的乡亲都说我是一个最孝顺的孩子。他们总说我对爷爷奶奶,对父母的孝敬总是羡煞旁人的。然而,只有我知道,我所做的太少太少。我没有真正的照顾好他们。我总是在不断的远离他们。我总是不断的出走。总是让他们牵挂让他们惦记。我的心里有着太多的自责。虽然,我也的确是很爱很爱他们。然而,我却从来没有对他们说过一个爱字。从来没有告诉过他们,我有多爱他们。如果要说,我只能说,对不起。   想了这么多,才发觉泪水已滴落在了案板上。滴落在了擀着的饺子皮上。我想扔掉这些,可是,这些饺子啊,都是给我的爱人的。是的,爱人。   之前的种种独身想法,在遇到他后全部灰飞烟灭。我总以为我会独身下去的,却原来是没有遇到那个真正爱的人……   七月一,结束了。却也永远不会结束。不,直到我死去的那天,七月一,会是一个圆圈。   七月一,结束了。但是对家的爱,对爱人的爱却永不会结束。家,永远是灵魂深处,最干净的地方。父母,孩子永远是这家里最真实深厚的温暖。而爱人,也永远是这家里最朴素无华的柔软。   在以后,在从前。      2、追寻记      2013年7月1日。星期一。深夜。雷阵雨。   (夜无眠。空气沉闷。无法呼吸。思绪缭乱。胡思乱想。于是拿出一张纸,一支笔。想写一写寂寥。写一写胡乱的思想。也许,也只有在这样下雨寂寥的时刻,才会想着写点什么了。)   等的人,始终不来。也许是因为下雨。想起张爱玲的一句话:“雨声潺潺,像住在溪边。宁愿天天下雨,以为你是因为下雨不来。”是的。也许我的爱人就是因为下雨而不来。   于是,百无聊赖,靠在床上,胡乱思考。想这场雨为何下个不停。想十年前。想十年后。想二十年前。想二十年后。想长大后。想童年时。想多年的动荡。想一路的流浪。想如今的迷茫。想儿时的梦想。   是的。每一个人都会有属于自己的梦想。无论长幼。只是越是年幼,这梦想便越是明确越是闪光。越是长大,这梦想越是模糊越是渺茫。   在很小的时候,老师总让写作文,写我的梦想。那时候,同学们的梦想总是五花八门的。有的要当科学家,有的要当医生,有的要当老师,有的要当画家,有的要当企业家。总而言之,每个人的梦想都是如此的清晰。每个人说起自己的梦想都是如此的慷慨激昂。   而在当时我的梦想,便是做一个画家。不知道为何,那时的我总是喜欢绘画的。虽然没有人教我,但是,我就是没缘由的喜欢。如今想想,也许是喜欢自己的手绘出色彩纷呈的世界吧。   可是后来,当我上到高中时,母亲便坚决反对我画画。她义正词严的告诉我:“如果你再画下去,我便与你断绝母女关系。”虽则我是被爷爷奶奶带大的,虽则对母亲的感情远不及对爷爷奶奶的感情,但是,她那样说了,我还是怕了。还是忍痛放弃了我从小的梦想。然后,一路跟着岁月狂奔,到如今,那年少时的梦想终于越来越模糊,直至幻为云烟,在阡陌时光里,消失不在。   然而武汉哪个医院治羊羔疯比较专业,究竟是什么让我抛弃了曾经的梦想呢?生活的压力,对自我的苛求,家人的期望,固定的生活模式……这些都是原因吧。也许,人总是有需求的。越是长大,欲望也就越多,需求也就越多。于是,如今我的梦想,再也不能像年少时那样,仅仅想做一个画家那么简单了。也许,这也正是,想要简单,并不简单吧。   我有父母要赡养,我有孩子要抚养,我有人际关系要处理,我有很多生活的琐事缠绕,我有人情往来,所以,我需要一份工作,我不想一直飘摇不定,我不想像浮萍一样无根。我要给父母一个安然的晚年,我要给孩子一个稳定的生活学习环境。所以,我一直动荡着,奔波着,忙碌着,想让生活变得好起来。于是,年少时那个色彩斑斓的梦想,便搁浅在了时光的河里。也埋葬在了我的记忆深处。   然而,夜深人静独处时,或者雨落窗外无声时,我总是又会想起自己的梦想。或者找寻自己的梦想。可是,当我不断的思考,不断的找寻时,我才发觉,残酷的生活,早已把我思考梦想的大脑压迫的面目全非了。那些我想找寻的梦想,也终因时间的凌驾,而无暇追求。   于是,在最后,曾经的梦想,付诸回忆。如今的梦想,无可追寻。   如果要说,还有一个梦想。我想,那便是写作了。从小学开始,也许是天生的,也许是天生的对文字的敏感吧。作文从来都是满分或者几乎满分。从来都是被老师当做典范。老师说,这其中饱含了太多的感情。其实,我从来没有按照老师的要求去写过,从来没有规规矩矩的写过一篇作文,我只是按照我自己的思路,写我自己想写的,想说的。因为,我只是一个不喜欢说话的孩子,只有把自己的感情交付于纸笔,交付于一篇篇的文章。后来,便养成了这样的一种习惯。每当有心事无从寄时,便一纸一笔聊以自慰。渐渐的,便超越了自己。我想成为一个真正意义上的作家,然而,也因为意识到自己的浅薄,便只能作罢。这样的梦想,我没有勇气去追寻。但是,我还是会一如既往的写下去。我不为写作而写作。只为自己的孤独,自己的动荡,自己的流浪,自长春哪家医院的治疗效果好己的思想而写作。   那个时候,我不与人交谈,只是一味的看书,一味的写。我买过很多的日记本,写过很多的日记。在日记本了,我写了很多很多的乱七八糟,胡思乱想。然后,在我结婚之前,那些没有读者的文字,全部付之一炬。   现在回想起来,仿佛是很久很久以前的故事了。自从离开校门,自己步入一场婚姻,为了生活,舍弃了文章。关于想做一个作家的梦想,越来越远。   但是,我依然是一个不爱说话的人,我常常说,我是一个会说话的哑巴。于是,夜深时,我又开始在键盘上以我的手指诉说心事。我把它们贴在了网上。然后,我有了第一个读者,第二个读者,第三个读者……渐渐的,我的读者越来越多。我知道,她们喜欢着这样的文字,她们说,这些仿佛也是她们的心事。   但是,也有人不喜欢,有人谩骂。这很正常。我觉得这样非常好。一篇作品,若没有爱恨,那就不能称之为一篇真正的真情作品吧。于是,现在我认为,写作就是一件真情以及个性流露的事儿。   一篇文章自我的内心流露出来,在抵达读者的心里,最后流向任何一个地方。这是为自己的心而写作。为自己敏感的心,丰富的思想,动荡的经历而写作。   从一朵花里,可以看到一粒沙的世界。从一粒沙里,也可以反射出一朵花的心境。这就是我的写作。   我的写作都是对自己内心的细微记录,对过往的回望,对经历的自省。我的写作凌驾于时间之上,是对我的历史的一种最真实的记录。   我想,在我的写作里,我只相信时间。当我的作品,我当这一个作者在时间中消失,比化为化石要好的多。因为,付出了感情的作品,我希望被以感情的方式收藏。当它被收藏,我的生命也便得以延续。   一个作者的作品被喜爱它的读者收藏,爱护,我想,这也是一个作者的梦想吧。   我不知道有多少人曾想我一样,都是有着纯粹的梦想,最终却不得不搁置一边,或者将它忘记。再为了生活找寻其他简单的梦想。我想,很多人都是如此的吧陕西哪家治癫痫病好。为生活所累。为情感所累。然后,不得不放弃自己的梦想。让自己变成一个连自己都不认识的陌生人。再在时光里,无声老去。   然而,现在,我的梦想很简单。我只想带着一台单反,和爱人,一起走很多的路,去很多的地方,看很多的风景,以很多照片,和我们共同写下的作品,记录一路的点点滴滴。   然而,这样的梦想虽然简单,却也很难,很奢侈。但是,它值得我去追寻。               共 4588 字 1 页 首页1尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(7)发表评论